Aos Caras de Pau, nem sequer as castanhas!

     O Pólo Norte está fervendo com as últimas peripécias de Papai Noel. O bom velhinho deu uma banana  para quem se comportou mal durante o ano e, com bem menos trabalho que em séculos anteriores, não teve dúvidas: se mandou para as ilhas dos mares do sul em plena semana natalina. De lá, ele só sai na véspera de Natal, a bordo de seu trenó, para presentear o pessoal, dos quatro cantos do mundo, que ficou de fora de sua lista negra, guardada à sete chaves. Soube que um ou outro até tentou por a mão nela, mas os atrevidos levaram um belo coice de rena.
     Resolvi fazer a minha listinha, que, também, inclui nomes de figuras que me chatearam em 2011 e sugestões de presentes de grego.
      1 - Os ex-homens da presidente Dilma Roussef que são acusados e/ou suspeitos de passar a mão no dinheiro público. Antonio Palocci, ex-chefe da Casa Civil, Alfredo Nascimento, ex-ministro dos Transportes, Wagner Rossi, da Agricultura, Pedro Novais, do Turismo , Orlando Silva, dos Esportes e Carlos Lupi, do Trabalho, até já foram presentados com a perda de seus cargos. Mas, se as acusações e suspeitas forem confirmadas, eu sugiro que também ganhem de natal uma bela temporada na cadeia, acompanhada pelo confisco de seus bens. Que, claro, seriam devolvidos ao povo brasileiro.
     Alguns objetos, aliás, como jóias, obras de arte, limoges,  roupas e acessórios de marcas carésimas podem ser distribuídos para a população. Já pensou vestir as peças do closet da família desse pessoal para ir todo trabalhado na elegância e na riqueza em um churrasco com pagode na lage? Afinal, o povo gosta de luxo, como dizia o genial carnavalesco Joãozinho Trinta.
     2 - A deputada federal Jacqueline Roriz que foi pega com a boca na botija, e os 265 deputados que a absolveram do processo de cassação de seu mandato. Para ela, sugiro cadeia e confisco dos bens. Já, para os deputados, apenas o confisco de todos os seus bens.
     3 - O prefeito Kassab, de São Paulo, que se beneficiou com o aumento salarial de mais de 200%. Como é natal, eu espero que os moradores da cidade façam a gentileza de trocar esse presente inadequado por algo que, realmente, atenda as necessidades do prefeito: no caso, uma maravilhosa ordem de pagamento no valor de um salário-mínimo mensal.
      4 - A enfermeira Camila Corrêa que maltratou e, em seguida, matou o seu cãozinho. Para ela, a sugestão é 15 nos de trabalho voluntário em um canil de pitbuls rebeldes. Ela vai ter o prazer de alimentá-los, lavá-los, medicá-los e distraí-los, sob supervisão e vigilância constante de um estudante de veterinária, representante xiita de uma ong de defesa dos animais e um policial em companhia de seu parceiro, um pastor alemão muito bravo.  
      5 - O deputado Jair Bolsanaro que produziu um arsenal de declarações homofóbicas, racistas e desrespeitosas de tirar o fôlego ao longo do ano. De presente, a sugestão é o papel de protagonista da peça Gaiola das Loucas, dirigida por um transsexual e apresentada na melhor casa GLT de Brasília.
      6 - A patrulha de chatos que voou no pescoço do ator Caio Castro por ele ter declarado, a revista Quem, que preferia levar fama de pegador que de gay. Para ela, eu sugiro uma entourage de cricris de plantão para vigiar e criticar o seu comportamento 24 horas por dia.
      7 - O estilista John Galliano que insultou judeus e confessou seu amor à Hitler em um bar em Paris. A figura, como se sabe, já ganhou presentes de natal adiantados, como processo e demissão da Dior, mas ele merece, pelo menos, uma lembrancinha para a data não passar em branco. Sugiro 6 meses de trabalho escravo em uma  oficina de costura.
      8 - A nova rica Val Marchiori que fez questão de ganhar fama por torrar cerca de 70 mil Reais em apenas uma tarde de compras e de tratamentos básicos de beleza. A moça já foi presenteada com matéria de capa em Vejinha, SP, emprego de repórter no programa de Amauri e um reality, em processo de realização. Como lembrancinha, sugiro uma legião de fãs famintos que vão acompanhar a socialite em todas as suas tardes de comprinhas.
     9 - Lady Gaga que trajou um vestido, confeccionado em tiras de bifes, em uma cerimônia de premiação musical. De presente, eu sugiro uma turnê de shows ao lado de Roberta Flack - compositora de um hit na internet e campeã de acessos do youtube. Nela, Gaga só vai cantar o repertório da musa musical da internet.
    10 - Justien Bieber que, além de exibir um lambido corte de cabelo, abduziu uma legião de adolescentes e crianças. Entre elas, Pedro, um moleque de 7 anos, bom de bola, que desperdiçou seu talento musical e arranhou suas cordas vocais para cantar o hit do ídolo adolescente. Para ele, eu sugiro um quilo de bacalhau e um abacaxi, entregues ao astro por um sósia de Chacrinha - o já falecido e famoso apresentador e animador de programas de auditórios dos anos 70 e 80, que atirava esse peixe na plateia e dava essa fruta aos calouros.
    11 - Rafinha Bastos que é o autor do repertório de piadas mais grosseiras e sem graça do ano. O humorista que tirou sarro, de modo cruel, da dependência química do ator Fábio Assunção, insultou vítimas de estupro e revelou a sua admiração por estupradores de mulheres feias, dizendo que mereciam um abraço e não cadeia. E, por fim, soltou uma pérola ao se referir a gravidez de Wanessa, dizendo que comeria a cantora e o bebê,  é outro que já recebeu todo tipo de presente: de processos à contrato de trabalho na Fox e milhões de seguidores no twitter. De natal mesmo, eu sugiro um stand up de piadas sobre Rafinha Bastos, criado e interpretado por um humorista com a mesma popularidade, verve e talento para fazer esse tipo, digamos assim, de humor.        
    12 - Sara Sheeva, filha do guitarrista e cantor Pepeu Gomes e da cantora Baby do Brasil, ex- Consuelo, do extinto Novos Baianos, que virou pastora e prega abstinência sexual antes do casamento. De presente, eu sugiro encontros semanais com a Liga das Senhoras Católicas e participação ativa na produção e realização de marchas da família pela liberdade em diversas cidades brasileiras ao longo do ano de 2012.
   13 - Luciano Huck que achou que era dono de uma porção de mar e, simplesmente, cercou de bolas a faixa costeira ao longo de sua casa na ilha das Palmeiras, em Angra dos Reis. O que lhe rendeu uma multa de 40 mil Reais. Diante de tal presentinho singelo, acho que o apresentador merece receber mais uma lembrancinha. Já que ele gosta tanto de táxi, eu proponho que Huck cumpra o expediente de 8 horas de trabalho em uma frota.
     Essas são as figuras que estão na minha listinha. Quem está na de vocês? Enviem sugestões para a gente elaborar um listão.